戒网前的最后一封情书

算什么呢？爱情吗？也许。就算如此，他也不能让我停止脚步，我还是决定离开，决定结束这场虚无的网络情缘。

也许我们真的欠缺那么点缘分。本来是要和他说再见的，但等了很久，他没来，我放弃了。为了遵守承诺，我给他留言，告诉他：我从此在这个虚无的网络世界里永远地消失了。我知道自己不能陷入那摸不到边的网恋，所以，我决定要戒了与网络的联系，戒了与他的联系。尽管，那是我迷恋的网络和从未谋面的“恋人”。

爱从未说出口，只是曾在网上跨越了朋友的界线，但也只是朋友。

原本是不想再给他写信，可在等他的时候，我遇见了一个人，不认识的。他找我聊天，我很冷淡，但他好像并不介意。我们聊了什么，不记得了。好像是在聊我。我的心情，我对爱情的看法，我的等待……他说我是他遇到的最好的网友，尽管可能是套磁的惯用伎俩，但我还是觉得和他很投机，他很坦白。

可能是因为已经打算戒掉上网，所以少了很多顾忌，看着泛着美丽而空洞的网络的缤纷，我眷恋，但我却要戒掉它！凭良心说，网上的好男人和坏男人应该是一样的多，这是我即将离开时突然明白的。

所以，我还是要写最后的一封情书，因为我等待的，也许是个好男人。

主题：发给你就收着，谁让你认识我呢？(很刁蛮吧？)

内容：没有触网以前，我以为这里是一片纯净的天空，但事实显然不是这样。它只不过是让人们多了一种了解世界的途径，排解寂寞的一种手段。它具有现实生活中的一切：冷漠、残酷和伤害。我了解的网络更确切地说是人们填补欲望的一个无底洞，投进去的越多，失望、孤独越多，索取也跟着就越多。就像轮盘一样，没有起点和终点。

人们也许因为生存的需要，选择了虚伪，隐藏起真实的自己，没人知道电话线的那一头你到底是男是女，是猫是狗，虽然神秘，但也一样会觉得孤单。可我们都在其中。

不是想嘲笑这种感觉，相反，网络真的很奇妙。素不相识却互诉心事，莫名其妙地信任又自以为是地猜忌，是那样地善解人意又随心所欲地蛮不讲理，原来我们都不是自己。我是谁，我已经不知道了，你却能够知道，真是有些混乱了，一塌糊涂。

真想TMD痛快地骂几句——才解气。但这就是网络，不能要求它什么，正如它从不要求我们真实。我们昨天还是守规矩的圣人，今天就可以陡然变成打破规矩的魔障。我不理会那些送上门的、心怀叵测的“男人”，也不想谈论他们的所作所为，即便实现中他们都是谦逊的君子。但网络就像一个弥漫着暗香的假面舞会，一切都在美丽的泡沫下舞蹈，美与丑，谁也看不见。

我选中了你做我的Partner，也许只有几分钟的旋转，我以为足够了。

我要离开了，因为我累了，尽管我还想静静地聊天，想在夜晚寂寞的时候在这里等你。可是，你又是谁呢？我不知道。

你一直都以为我是个男人，可能我的网络语言过于冷静、沉稳。可我真的不是什么大四男生或者几流诗人，我也是戴着面具的网虫，在我还没有变成蝶前，我要走了。但愿你能看见我留下的茧，认为它还算美丽。

被别人当作男人的感觉一点都不好玩，从伪装前的兴奋到过程中的诡异，从假装男人的豁达到想恢复女人的小气，我累了，你累了吗？

常常希望真实的能从电脑里走出来，在我眼前对话。所以，我珍藏了我们的每一封mail，我幻想着它们是真实的，哪怕有真实的一点影子。那是我在网络记忆中美好的片段，我希望在以后的日子里，哪怕是孤独的品味着那种远而近，熟悉而陌生的感觉。

我不署名了，你知道的，我是谁。也许在纷繁的网络天地里，在我众多的网友里，只有你真正知道Who I Am？因为你说过，我们是彼此心中美丽的过客，我会想念你的。

真的要告别了，尽管我仍不能确定你的身份和经历是否真实，但我希望你能在我这最后的一封信里，看出我对你惟一一次的温柔，如果你看懂了，就让它变成我在网络情感中留下的最后一封情书。

再见，网络，再见，你。

2月25日。

发出此信，我感到心里的空间骤然变成了一片宽广的草原，拔掉电话线的那一刻，我仿佛看见一只美丽的蝴蝶从缥缈的远方真实地袅袅地飞来。